 | Nhật Linh on Vận tải hàng hoá bằng … |
| Nhật Linh on Vận tải hàng hoá bằng … |
 | Nguyen Ngoc Lan on Các phương thức thanh to… |
 | Trung Kien on Vận tải hàng hoá bằng … |
 | LE THANH LIEM on Cảm ơn bạn đã đi qua c… |
 | tran thi lan on Các phương thức thanh to… |
 | thuyhoa on Introduce myself |
 | honghau on Introduce myself |
 | Nguyễn Thanh Hải on Introduce myself |
| Nguyễn Thanh Hải on Introduce myself |
 | diep banking on Bảo hiểm hàng hóa chuyê… |
 | Bảo Long on Những rủi ro thường g… |
| honghau on Introduce myself |
| thuyhoa on Introduce myself |
 | StevenKiet on Giao nhận hàng hoá xuất … |
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - “Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….” Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng……” Xem xong cam cuoi
|
ĐỊNH NGHĨA KISS!
Vừa hôn vừa quét dọn gọi là tảo hôn.
Đứng hôn nhau trên cầu gọi là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau gọi là đính hôn.
Hôn liền tù tì bảy phát gọi là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là thoái hôn.
Không cho hôn cũng hôn đại gọi là cưỡng hôn.
Hôn sơ sơ phơn phớt gọi là ngoại hôn - Hôn ke
Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn.
———————
Không có đâu./
Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích “đồ” cũ hơn “đồ” mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp “mợ” phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo với phu nhân - phải tự thân không toi mạng
———-
Anh em chấm xem mình được mấy phần
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th…ế…ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:
- Em có anh trai không?
- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.
Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng… Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má và đẩy ra, quát: “Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa”. Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ!
————-
Dị khảo
Có chú nào đang ấm ức với vợ thì thử tí coi
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?”. Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”. Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”. Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”. Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”. Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”. Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men - women, pằng pằng, Baby born here”
Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng chocolate. Đứa bé gái nịnh nọt: - Cho tớ một miếng kẹo đi… - Không. - Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn… - Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!
Rùa vợ rùa chồng
Hai bợm nhậu kiếm đâu được đôi rùa đá, một đực một cái. Hai chú quyết định cắt tiết rùa rồi cho vào rượu uống. Nhưng một chú bỗng có ý kiến:
- Nghe đồn phải uống tiết rùa đực mới tốt, rùa cái uống vào sau này lấy vợ nó “thừ người ra” đấy. Bây giờ trong hai con, biết con nào là con đực, con nào là con cái đây?
Bợm còn lại lộ vẻ lo ra mặt, gã bợm kia suy nghĩ một hồi rồi bỗng reo lên như Acsimet trong phòng tắm:
- Ra rồi! Có cách rồi!
- Cách thế nào nói mau đi! – Gã bợm kia nuốt nước miếng ừng ực.
- Thế này nhé! Bây giờ ta thả hai con rùa này vào cùng một cái chậu, lúc sau vào kiểm tra con nào cứ gật gật đầu là con rùa chồng. Con nào cứ hua hua mai, miệng nhép nhép liên tục là con rùa vợ!
- Hay! Tuyệt! Có vợ rồi có khác!
Cứ nghĩ đến tiền nợ là lú lẫn
Ông già ở một chung cư cao tầng biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò:
- Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Gã tóc xoăn nhà tầng trên nợ ta 10 nghìn đô la…
- Chúng con đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn đô la. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn.
- Gã hói tầng dưới nợ ta 20 nghìn đô la…
- Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi gã hói thanh toán 20 nghìn đô la…
- Gã bỏ vợ phòng bên cạnh nợ ta 30 nghìn đô la…
- Gã bỏ vợ phòng bên cạnh nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay. Cha yên tâm!
- Ta nợ mụ chủ Karaoke tầng trệt 100 nghìn đô la…
Tất cả các con đồng loạt thốt lên:
- Thôi chết! Cha chúng ta bắt đầu mê sảng rồi…
Kén chồng
Cô gái nọ đã một lần đứt gánh, đăng tin trên 24H tìm chồng: “Tìm một người đàn ông không cần đẹp trai, không bao giờ đánh vợ, không chơi bời la cà, sức khỏe tốt…”! Hôm sau cửa nhà cô vang lên tiếng chuông cửa rất mạnh mẽ. Một người đàn ông mặt mũi xấu xí, không tay, không chân, không… kéo phecmơtuya quần xuất hiện:
- Tôi chính là người chồng cô cần!
- Nhưng trông anh dị thường quá! - Cô gái nói.
- Này nhé! Tôi không đẹp trai, không có tay thì không thể đánh vợ, không có chân làm sao có thể đi chơi bời la cà?
- Thế còn sức khỏe?
- Đấy cô xem, tôi không có tay chân mà vẫn ấn được chuông cửa nhà cô đấy thôi!
Cô gái nhìn lên tường… Trời! Nút chuông đã bị tụt sâu vào bên trong mấy xăng ti mét lận!
——————————-
Chị em đọc xong cấm tưởng tượng
Lý do cãi nhau
Cô giáo:
- Tại sao em không làm bài tập về nhà?
- Thưa cô, tại vì ở nhà em, bố mẹ em luôn luôn cãi nhau ạ…
- Mẹ em thì tôi gặp rồi, nhưng còn bố em là ai nhỉ?
- Thưa cô, chính vì chuyện ấy mà bố mẹ em cãi nhau đấy ạ!
Chớ vuốt ve
Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái thì thầm:
- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác như đang xem một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung…
- Thì anh cứ đọc kỹ đi! Có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa của nó lâu như vậy.
—– Mấy chú chưa vợ cấm bắt chước
Lẩn thẩn mất rồi
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy
Botay.com—-
Trả anh tiền
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: “Trả anh tiền!!!”
Tin giật gân
Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 4 tháng 09 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng …bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm
“Định nghĩa tình yêu”
Với câu hỏi “Tình yêu là gì?”, sẽ có hàng tỉ câu trả lời của hàng tỉ cặp đã đang và vẫn “miệt mài”… yêu nhau! Kỳ này, chúng ta cùng lắng nghe những người thợ nói về tình yêu theo cách riêng của mình:
- Thợ mộc: Là việc lắp chiếc cánh cửa vào khung, cần phải lắp để nó không quá chặt hay quá lỏng!
- Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!
- Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình… mắc bẫy!
- Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do!
- Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí!
- Lái xe: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh!
- Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng sẽ có lãi tinh thần!
- Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền!
- Luật sư: Một là tù nhân tình nguyện, còn người kia là… phụ nữ!
- Thế một thợ đóng tàu thế nào nhỉ
Chết” vì không kịp phản ứng
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: “Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!”. “Cụ thể ra sao?”.
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: “Xin lỗi, lộn máy rồi!”… Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: “Alô! Em yêu đó hả?”.
- Còn tớ thì đen hết chỗ nói! - Ông kia mặt rầu rĩ như mộc nhĩ.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: “Alô! Anh lại ở chỗ vớ vẩn đấy hả?”. Tớ đáp: “Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn”. Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: “Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái thìa gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không”. Mà lúc đó thì tay đâu mà gõ thìa với ly?
Cẩn thận như hướng dẫn viên
Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị:
- Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234.
- Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo.
- Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30.
- 16h30 - Mọi người nhắc lại.
Hướng dẫn viên tiếp:
- Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD.
Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại:
- 55 USD.
- Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích.
Sau nụ hôn cuồng nhiệt
Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên: - Này, này… Định tự tử đấy à? Cô, cô…
- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.
Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố… em… mắng…
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái!
Anh chàng nhảy luôn xuống sông!
“Trường ca… cẩm”: Chuyện chúng mình
Với tiêu đề trên hẳn bạn thấy “quen quen” phải không? Vâng! Những dòng thơ vui vui này đã đăng từ khá lâu rồi. Sau khi bài đó đăng lên, rất nhiều bạn sưu tầm, sáng tác gửi thêm, bây giờ xin tập hợp đăng thêm “tập” nữa.
Nếu có một điều ước
Anh ước đến bên em
“Hôn thật khẽ thật êm
Hôn êm đềm mãi mãi”!
Giả như em làm vãi
Anh cạo đầu làm sư
Tu ở đền Ông Từ
Vẫn vô tư mà sống!
Nếu như em làm trống
Anh xin làm cái dùi
Trống với dùi quen mui
Lùi dần vào chỗ vắng.
Giả như không còn nắng
Em sợ bầu trời đêm
Anh gọi mặt trời lên
Ðón bình minh rực rỡ.
Có một khi nào đó
Muốn trở về tuổi thơ
Anh sẽ làm cây dừa
Tỏa bóng mềm em mát.
Nếu vô tình chợt khát
Anh, dòng suối mát trong
Dâng vị ngọt vô ngần
Ðể em… tu ừng ực.
Giả như em ngủ gật
Anh sẽ đến bên mình
Xoa nhè nhẹ con tim
Vì trên tim… là ngực (!)
Giả như em có bực
Anh lại cười hề hề
Thế thì ảnh hưởng “giề”
Anh chứ ai đâu nhỉ?
Em mắng anh: “Ðồ khỉ”
Rồi nhoẻn miệng cười khì
“Lần sau có làm gì
Tránh người ta nhìn thấy…”
Giả như em là giấy
Anh biến thành bút chì
Chúng bạn có nói gì
Chì vẫn… đi trên giấy.
Anh thương em anh quá
Người con gái chung tình
Những lúc ở một mình
Anh nhớ em từng phút.
Nếu em là cây bút
Anh là giọt mực xanh
Mực bút vẫn song hành
Cùng em, anh tới lớp…
Nếu em là tia chớp
Anh như con thuyền kia
Lặng trôi dưới sao khuya
Tìm bến bờ em đậu.
Nếu ai bảo em xấu
Ðập… “phù mỏ” cho anh
Em là em của anh
Với anh em vẫn đẹp.
Khi mà em hết đẹp
Thì anh cũng đã già
Hạnh phúc của hai ta
Là trái tim nồng cháy.
Em là con chim chích
Anh sẽ là chim ri
Dù chẳng hót được gì
Cũng bên nhau sớm tối!!!
————-
Ai thích thú thì cứ tiếp tục nhá!!!
“Ý tại ngôn ngoại”
Có người bảo: “nói gần nói xa chẳng qua là nói… dài dòng”. Thực ra không phải vậy. Có lúc, có những vấn đề diễn giải ra rất khó. Ví dụ, chúng ta cùng xem các cây bút hài “định nghĩa” tréo ngoe một số danh từ thường gặp thế nào!
Bồi thường: Việc làm thể hiện sự ân hận muộn mằn!
Chí Phèo: Kẻ chứng minh rằng rượu làm phụ nữ đẹp hơn!
Eva: Người chứng minh rằng xương sườn là bộ phận quan trọng nhất!
Hơi thở: Vật liệu xây dựng nên tiếng nói!
Ợ: Lời vĩnh biệt của thức ăn sau bữa ăn!
Than khổ: Được chung cư đòi nhà mặt phố!
Adam: Nạn nhân đầu tiên bị phụ nữ đè nén!
Thiếp mời: Giấy vay hoặc báo nợ có thời hạn!
Mặc cả: Mua đúng giá nhưng luôn sợ mình bị hớ!
Chủ ngân hàng: Người cho bạn mượn cái ô khi trời nắng và đòi nó lại khi trời… sắp mưa!
Hôm nay sinh nhật vợ
Lời một cô vợ nhắn nhủ ông chồng nghiện ngập, suốt ngày ôm chai rượu chẳng vì lý do chính đáng nào. Các đấng nam nhi đọc và cùng… giật mình nhé!
Ừ thì sinh nhật của em
Đâu cần anh phải tính xem thế nào,
Em không đòi hỏi gì cao
Chỉ cần anh bỏ “rượu vào lời ra”!
Cũng không cần tặng bông hoa
Anh đừng đề đóm, cả nhà sẽ tươi!
Quà ư? Chưa chắc em cười
Anh mà bỏ thuốc, em vui cả ngày!
Còn như chúc một câu hay
Ngày mai anh lại “văng” ngay, thích gì?
Siêu thị em chẳng cần đi
“Vung tay quá trán” lấy gì nuôi con…
*
Sinh nhật, em chỉ ước mong
Tệ nạn anh tránh, vợ con được nhờ!
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Ðiều ước thứ 1:”Con ước mình đc đẹp trai” .Chúa :”Ta đồng ý” . Ðiều ước thứ 2:”Con muốn được giàu sang ” . Chúa :”Ta đồng ý” . Ðiều ước thứ 3:” Xin chúa cho con xjn thêm 3 điều ước ” .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :”Con thấy chân ta bị gì không ?” .Người đàn ông :”Dạ chân chúa bi đóng đinh ” . Chúa nói :”Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi ” <— g00d g00d
Lại nói về Trương Phi
Triệu Vân thấy Trương Phi đầu tóc rũ rượi ngồi cạnh cốc rượu ngần ngừ chưa uống..Vân bèn nhảy vèo tới cầm cốc rượu ực 1 hơi…chợt thấy Phi khóc rống lên nước mắt dàn dụa.
Vân : tao đùa tí mà mày đã khóc như Lưu Bị chết ý..tao đền chai XO được chưa?
Phi : không phải hôm nay là 1 ngày quá khủng khiếp với tao, đêm qua đánh tá lả bị thằng Siêu vặt sạch, sáng dậy đi làm muộn bị lão Khổng chửi ầm ĩ rồi giáng chức, lủi thủi nhục nhã sách tư trang ra về thì bị thằng nào đá mẹ nó mất con ngựa mặc dù đã khóa cổ và khóa chân. Mượn được con ngựa tàu phóng như bay về nhà thì phát hiện rơi mẹ hết giấy tờ tùy thân, chưa hết bước vào nhà thì thấy vợ tao đang nằm cùng Quan Vũ. Và điều kinh khủng nhất là khi tao định kết thúc cuộc đời tao thì mày lại đến và uống sạch cốc rượu độc đó…
Chuyện tối qua
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ…
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.
P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời
Nhiễm quảng cáo
Phú ông có cô con gái rượu đến tuổi cập kê, rất xinh đẹp. Phú ông muốn kén chồng cho con bèn đăng tin quảng cáo trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng. Rất đông thí sinh đến ứng thí, trong đó có cả hoàng tử.
Phú ông hỏi:
- Con có yêu con gái của ta không?
- Dạ thưa, có.
- Con có đảm bảo được cuộc sống sau này cho con gái ta không?
- Dạ thưa, có.
- Thế con nghĩ con gái ta có yêu con không?
- Dạ thưa, có.
- Con biết có bao nhiêu người trả lời giống như con không
Vòng 1 của cô gái tóc vàng
Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.
> Thêm một cơ hội nữa/ Bản tin chiều/ Điều ước duy nhất
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng “Hãy thứ lỗi cho tôi!”, số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: “Hãy thứ lỗi cho tôi!”. Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: “Hãy thứ lỗi cho tôi!” và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: “Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi…”.
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: “Một bồi bàn bị đè chết bởi …..”.
Tình yêu học trò
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu… rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường… Nhưng có ngờ đâu… sau 2 năm ở lại lớp… nàng vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: “Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5″.
Trong giờ giảng bài đạo đức về công ơn của thầy cô, thầy giáo ra câu hỏi:
- Các trò hãy cho thầy biết một câu tục ngữ nói về công ơn của ngươi thầy.
Cả lớp yên lặng. Thầy giáo gợi ý:
- Câu này có từ “thầy” và “mày”
Cả lớp yên lặng tập 2. Thầy gợi ý tiếp:
- Câu này có từ “không” và “nên”.
Cả lớp tiếp tục im lặng tập 3. THầy gợi ý tiếp.
- Câu này có 6 từ, 2 từ cuối là “đố” và từ ” làm”
Cả lớp vẫn im lặng, thầy giáo rất bực tức. Cả lớp có một cánh tay rơ lên rụt rè.
- Em hãy cho thầy biết đó là câu gi?
Cậu học sinh tra lời:
- Thưa thầy đó là câu “làm thầy mày không nên đố”.
Thầy giáo .
Cô gái đang ủ rũ và âu sầu thì đột nhiên có một bà tiên hiện lên.
- Nếu ta cho con một điều ước thì con sẽ ước gì?
Không cần suy nghĩ, cô gái trả lời:
- Dạ! xin bà hãy biến con chó của con thành một hoàng tử, cao, to, đẹp trai, khôi ngô tuấn tú và thông minh.
Ngay lập tức con chó của cô biến thành một hoàng từ đúng như cô mong muốn hiện ra trước mắt cô.
Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ tới một cuộc sống hạnh phúc bên chàng hoàng tử của cô thì chàng hoàng từ hỏi cô:
- Thế bây giờ cô đã hối hận vì đã cho tôi đi thiến chưa?
Chị em đừng bao giờ cho ……… đi thiến nhé vì biết đâu lại có bà tiên hiện lên thì phí!!!!!!!!!!!
Ông bố sai thằng con:
- Mày cầm chai ra quán mua cho bố chai rượu nhanh lên
- Thế tiền đâu hả bố?
- Không có tiền mà mua được mới tài chứ, đi nhanh lên.
Thằng con lủi thủi cầm chai đi một lúc rồi quay về
- Đây thưa bố
- Thế rượu đâu, mày đưa tao cái chai không này làm qoái gì.
- Không có rượu mà uống được mới tài chứ, có rượu ai mà chẳng uống được.
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: “Thôi, ta vào việc đi em!”.
Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!” .
Chú rể nôn nóng: “Sớm gì nữa, 10h rồi đấy”.
Cô dâu lại bẽn lẽn: “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”.
Chú rể càng nôn nóng: “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi”.
Cô dâu rụt rè: “… Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”.
Chú rể trố mắt: “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao… đếm tiền được?”.